«С ним я чувствую себя усталой. Постоянная нервозность, одиночество, ревность. Ощущаю зависимость и обиду. Боюсь ошибиться, отсюда нерешительность и страх неодобрения. Но и без него не легче. Что делать?»

«Пустота, как мы считаем соседями и живём в одной квартире. Без него-грусть и нежелание ничего делать. Уже договорились, что надо разойтись, подать заявление о разводе, но есть сомнения в правильном решении».

«Я ушла из отношений. Но человек периодически всплывает в жизни. Да, это было разрушительно и деструктивно. Но страшно то, что эта ниточка все равно тянется».

Если и ты столкнулась с непониманием, что делать дальше в отношениях, дочитай до конца. И ты поймешь из-за чего ты попадаешь в такие ситуации и как себя вести, чтобы они не повторялись в твоей жизни.

Возможно, вы просто время от времени ссоритесь. И вроде бы всё как у всех: поссорились, помирились. Ну что тут такого. Все так живут. Но чем больше конфликтов, тем труднее делать вид, что ничего не происходит.

И вот уже муж вроде в порыве злости и раздражения может сказать что-то: "Ну и на кой ты мне нужна? Не понимаю, что мы делаем вместе!"

Потом вроде бы помирились, но осадок остался. Ты видишь, что ничего кардинально не меняется. Дело уже пахнет керосином.

Ну хорошо, не нужна, а как теперь одной жить? Страшно, стыдно кому признался, что не справилась. Уйти, или может ещё раз поговорить, ещё раз попробовать договориться.

А может вы уже так поссорились, что муж собрал вещи, да и ушел жить к маме или в гостиницу. Сказал, что надо выдохнуть, остыть, подумать.

Он мысленно уже всё попробовал, что дальше делать не понимает, потому и видит этот вариант лучшим в сложившейся ситуации.

Ну, а ты не понимаешь, что теперь делать, как себя вести. Если возвращать, то как это сделать? Если отпустить, то как рассказать об этом детям, друзьям, родителям.

Справишься ли одна? Градус напряжения просто зашкаливает. Возвращать отношения… уходить…

Этот коктейль мешает быть хладнокровной, мыслить здраво. Начинаешь суетиться. Совершаешь ошибки.

Есть и ещё варианты. Например, ты всё вроде взвесила, оценила и решила, что будет лучше уже жить одной. Вы разошлись.

Но, блин, счастья тебе это не прибавило. Раздражение ушло, обида подзабылась. На смену этому пришли тоска и одиночество.

На том месте, что занимал мужчина образовалась брешь, которую не получается чем-то заделать. Ни работа, ни дети, ни подруги не спасают. Ты оказываешься на грани депрессии.

Начинаешь маниакально следить в соцсетях за жизнью бывшего. Где он, с кем он, что он… Всплывают воспоминания всего хорошего, что между вами было. Всё чаще появляется мысль о том, чтобы всё вернуть как было.

Думала, что вот сейчас останешься одна, свободная королевишна, а по факту, все мужчины вокруг не интересны. Какие-то не такие.

Всем нужно от тебя только одно. Замужние подруги почему-то в гости не зовут, как будто чего-то опасаются. Свобода получается нафиг не сдалась.

Ты уже и повод встретиться с бывшим придумала, а муж разговаривать не хочет, блокирует.

На этой стадии уже бывает труднее всего что-то изменить и наладить. Казалось бы самое простое забыть и идти дальше. Но не получается.

В голове картинки из счастливого прошлого. Хочется сесть вместе, всё обсудить, договориться. Так и мечешься между двумя вариантами решения.

С утра хочешь всё забыть, а в обед уже снова готова делать попытки всё обсудить и помириться. И не понимаешь возвращать или уже забывать.

Часто, выйдя замуж, женщина выдыхает и погружается с головой в бытовые проблемы. Ну всё. Будущее определенно. Можно ни о чём не беспокоится.

Рядом есть человек, который решит все твои проблемы. Ну вы же две половинки одного целого. Имеешь право рассчитывать, что мужчина позаботится:

– чтобы тебе было комфортно,
– чтобы ты ни в чём не нуждалась,
– чтобы твоя жизнь была наполнена смыслом.

Ну а как же? Брак даёт тебе законные права на супруга. Опять же, если ты в браке, будь добр выполняй обязательства. Брак – это связь и система пожизненной поддержки. А иначе зачем это всё?

Я прекрасно понимаю твою точку зрения, и у меня к тебе только один вопрос. Заранее прошу прощения, за то, что может быть больно, но всё же:

КАКОГО ХРЕНА ТЫ РАССЛАБИЛАСЬ?

С чего сделала вывод, что печать в паспорте гарантирует привязку мужчины и счастливое будущее до преклонной старости?

Решила, что всё, теперь можно ничего не делать. Перестала следить за собой, быть естественной, уделять внимание тому, как выглядишь, сохранять свою свежесть и новизну.

Поздравляю, Шарик, ты балбес! Ну а если серьёзно, то ты стала для него не интересна, что называется, прочитанной книгой.

Никогда нельзя расслабляться. Своё гнездо необходимо охранять. Всегда! Просчитывать и просматривать обстановку на 5 шагов вперёд.

Ты скажешь: «Да ладно, кому он нужен? С его то характером и запросами, плюс пузико уже наметилось.» Ну или что там ещё в твоём случае?

А вот и много кому нужен! Как только ты перестаешь искренне увлекаться его интересами, уважать и показывать, что он для тебя является абсолютным авторитетам во всех вопросах или появляются проблемы с сексом, это начало конца.

Забила на себя, забила на него, вот и результат, не заставил себя долго ждать. Получите, как говорится, распишитесь

Причиной всему служат страхи. Их может быть масса. Например:

– страх ненужности, не ценности и бесполезности,

– страх нелюбви и отверженности,

– страх беспомощности, слабости, беззащитности,

– страх бедности, ведь всем всего не хватит, здесь же страх быть использованной и выкинутой, мной все только пользуются,

– страх открытости, легче закрыться и ничего не чувствовать,

– страх сложностей, того, что не справится.

Все они живут в подсознании, ты можешь их даже не осознавать. Но чувствуешь какое-то внутреннее беспокойство из-за которого ведешь себя определённым образом.

Либо зажимаешься, стараешься не показывать если что-то не нравится, терпишь, считаешь себя виноватой. Это всё, чтобы быть удобной, а значит чтобы мужчина даже не подумал уйти, оставить тебя одну.

Либо наоборот, постоянно указываешь, что и как надо делать. Командуешь, решаешь, в лучшем случае настойчиво рекомендуешь.

Тем самым отстаиваешь свои границы, чтобы из не дай Бог никто не нарушил. Ведь тогда её не будут уважать, она перестанет быть ценной, а значит появится риск остаться одной.

Программы заставляющие сомневаться в себе и манипулировать мужчиной

Когда мужчина становится дорог, женщина начинает думать, а достойна ли она. Всё ли умеет делать верно, достаточно ли хорошо. Такие сомнения могут появиться из-за неуверенности в себе и страха остаться одной.

А сравнивая обязательно находит недостатки. Видит в чём проигрывает конкурентам. У кого-то обнаруживаются лишние килограммы. У кого-то нет идеального порядка в доме. Кто-то в сексе считает, что не дотягивает в виртуозности.

Тут-то и появляются мысли, что мужчина увидит, что она недостаточно хороша и бросит. А её, итак, уже бросали в детстве.

Возможно, родителям приходилось много работать, и потому они оставляли девочку на попечении бабушки или отдавали на 5-то дневку в детский садик и забирали домой только на выходные.

В итоге, она испытывала страх одиночества. Не осознавая этого, девочка ради того, чтобы обратить на себя внимание и получить больше любви от родителей, могла:

– болеть,

– быть послушной и удобной,

– терпеть, молчать,

– ныть и капризничать.

Каждая выбирала свою модель поведения.

Этот же самый страх теперь во взрослой жизни заставляет судорожно придумывать, что же сделать, чтобы мужчина никуда не делся?

На помощь приходят женские трюки:

– привязка ребёнком,

– гарантии за счёт печати в паспорте,

– демонстрация своей беспомощности или болезненности…

У каждой что-то своё. Но как правило, ничего не работает. А если и работает, только временно. Гармонии это в отношения не добавляет.

Вот и начинаешь взвешивать все за и против. Сравниваешь варианты: то ли уходить, то ли оставаться.

Программы, заставляющие всё держать под контролем

Или такой пример, когда причиной разрыва становится недоверие мужчине, желание всё контролировать. Тогда мысленный посыл от женщины следующий: «Я в тебя не верю, поэтому я сама всё сделаю за тебя.»

У такой женщины в детстве тоже была какая то история. Возможно между её родителями было не всё безоблачно и мама была не счастлива как женщина либо из-за:

– обид и унижения и оскорбления со стороны мужа,

– измен или ухода мужчины из семьи,

– пассивной роли отца, его холодности и безразличия и к жене, и к дочери.

Насмотревшись на это девочка подрастая решает ни в коем случае не повторять историю мамы. Отстаивать свои границы, не полагаться на помощь партнёра, всё всегда держать под контролем.

Программа уже давно не актуальна, но ты её используешь, выбираешь именно ту модель поведения, которую она тебе диктует.

– Дорогой, я уже обо всём договорилась, всё решила, всё сделала.

– А кто тебя просил? Я и сам всё мог и уж точно не хуже!

– Да видела я, как ты делал, потом всё переделывать приходится.

Т.е. женщина делает сама не из любви к мужчине, а из-за неверия в него. Получается с одной стороны унижение своего партнёра, а с другой неоцененность усилий и стараний женщины.

А она отказывала себе во всём. Могла карьеру забросить, посвятить себя семье и детям.

И тут тоже случаются качели. С одной стороны обида говорит: «Мне от тебя ничего не надо, лучше совсем одной, чем с таким, как ты!»

А с другой, страх одиночества заставляет терпеть. Пара может даже на время разойтись. Но потом либо мужчина находит нужные слова, либо женщина сама приходит к выводу, что шанс на счастье у них всё же есть. Они снова сходятся.

И всё бы хорошо, но она подсознательно мониторит ситуацию, как бы ища подтверждения своей правоты. И если находит хоть малейший повод, страх активизируется снова. Любовь резко снова испаряется без остатка.

Получается, что если не разобраться со страхами, то они так и будут продолжать разрушать отношения. А ты так и будешь находиться перед выбором, оставаться или уходить.

Естественно, что отношения в итоге портятся. Долго так продолжаться не может. Вот и оказываешься перед выбором, что же делать дальше. Терпеть неудобства или расходиться.

Но пока не разберёшься с причинами желанного, результата не добиться.

Людмила уже больше полугода была на грани разрыва. Ссоры возникали практически каждый день. Заявление на развод ждало рассмотрения в соответствующей инстанции. Ну, надо было так вляпаться!

Ведь и ухажёры достойные были. Рестораны, шикарные букеты, море комплиментов. Ну вот чего она на этого-то клюнула?! Мозги, где вы были?

Хотя ладно, чего уж там, ухаживать он умел. Практически в первый же день знакомства обнаружилось много общих интересов. Даже детей хотели оба много. Но потом всё не заладилось.

Она посвятила себя семье и быту, а он, как Людмиле казалось, не оценил. Постоянно на работе. Ни тебе благодарности, ни помощи. Всё как само собой разумеется.

Тепло ушло, общие интересы испарились. Давно ни о чём не советовались, не обсуждали общие планы. Жили как соседи, а потом ещё и ссориться начали.

Вот и не понятно, стоит ли стараться, пробовать что-то исправить. Или уже развестись и жить самой.

Жить так дальше девушка точно не хотела. Как поменять ситуацию не понимала. Так и не могла принять решение.

То казалось, что всё ещё наладится, то было четкое убеждение, что ловить здесь больше нечего и надо разводиться.

В ходе работы выявили у неё страх беспомощности и своей бесполезности. Он звучал в голове голосом папы ещё из того времени, когда она была школьницей:

– опять у тебя ничего не получилось, значит не дано, и как ты будешь справляться сама, когда нас не будет рядом, не понимаем;

– это сложно, давай не стоит пробовать, у тебя не получится, для этого талант нужен;

– ну ты же девочка, тебе не обязательно в этом разбираться, не для женских это мозгов.

Всё это как раз и мешало быть счастливой в браке. Страх из детства не давал проявляться во взрослой жизни. Было убеждение, что всё равно ничего не получится, проще уже смириться и быть серой мышкой.

В ходе совместной работы, убрали эту вредоносную программу, наработали уверенность и собственную ценность, так чтобы было хорошо самой, и не приходилось хвататься за первые попавшиеся штаны в поисках защиты и помощи.

Девушка очень сильно преобразилась, появилась уверенность, которая проявлялась и в осанке, и в движениях, и в блеске глаз.

На неё начали общаться внимание другие мужчины. А это, в свою очередь, заставило изменить к ней и отношение собственного мужа.

Он начал больше уделять внимания, стал больше проводить с ней времени, говорить комплименты, дарить подарки, одним словом баловать..

Она поняла, что может нравиться. Отношения наладились и уже не было мыслей уходить. Проблема выбора испарилась не оставив и следа.

Теперь это уверенная в себе молодая женщина, окружённая вниманием и заботой мужа. Они очень счастливы вместе, и никто никуда уходить не собирается.

Вместе планируют отпуск и крупные покупки. Вместе решают как провести выходные. Она уверена в себе и в любви к ней супруга. Планируют рождение малышей.

Ситуация Ольги, встречается в половине случаев разлада отношений. Возможно и тебе она знакома.

Вышла замуж по любви, но через какое-то время отношения стали охладевать. И довольно скоро ни тебе тепла, ни внимания.

Жили с мужем, практически, как соседи. Всё тускло и безрадостно. Старалась, подстраивалась, но отношения становились только холоднее.

Он не хотел ничего обсуждать. Уходил от разговора. Перестал ею интересоваться. Оно и понятно. Ведь Ольга забила на себя, перестала наряжаться, краситься, делать причёски, достаточно собрать волосы в хвостик.

Ну а что, замуж вышла, печать в паспорте поставила, дело сделано.

В итоге совместная жизнь уже не радовала. Не стало понимания зачем всё это нужно. Девушка прикидывала в голове варианты.

А вдруг с другим партнёром всё сложится лучше, может и не стоило дальше терять время. Может лучше продолжить поиски более достойного.

Но как решиться? Как понять уходить или пробовать наладить отношения?

Когда девушка пришла ко мне на консультацию, она хотела понять, стоит ли продолжать стараться, пробовать что-то исправить и если да, то что?

Или они с мужем уже прошли точку невозврата и проще разойтись, строить дальше жизнь самостоятельно.

Пообщавшись, стало понятно, что Ольга с детства старалась быть удобной. Боялась проявляться, быть естественной. Ей было важно подстраиваться и не быть причиной неудобства.

Всё это только ради того, чтобы не оказаться одинокой, получать внимание и заботу, которую она не умела создавать для себя сама.

Девушка во-первых осознала, что нуждается в тёплом отношении к себе. И во-вторых, что эту заботу и тепло она способна давать себе сама.

Для этого не обязательно выходить замуж. Это осознание сильно оказало влияние на её внутреннее состояние.

Она стала мягче, гармоничнее, расслабленнее. Научилась ценить и заботиться о себе самостоятельно.

В итоге, почувствовала уверенность в себе, осознала свою женственности и силу. Захотела ухаживать за собой, наряжаться. Даже дома стала дома ходить в красивом платье – муж начал обращать опять внимание.

Загадочность и непредсказуемость женщины поменяла отношение, и ситуацию с сексом. Стала естественной и женственной не для мужа, а для себя в первую очередь.

Отношения снова, как в медовый месяц. Очень рада, что не рубанула с плеча и не ушла в никуда.

В итоге, проблема выбора уходить или остаться решилась сама собой. Убрав страхи Ольга научилась быть естественной.

Такое поведение магнетически действует на мужчину. Он начал оказывать знаки внимания, делать приятные сюрпризы в виде романтичных выездов в СПА-отель за город или пополнения её карточки на то, что она сама для себя решит.

Мыслей о расставании больше не возникало.